Smesni tekstovi

Precizan test za utvrđivanje pola

Q: Da li ste muško ili žensko?

A: Za odgovor pogledajte dole!







































Ma ne ovde, čoveče!

RECENICE BARTA SIMPSONA

Svi oni koji gledaju Simpsone (ima li onih koji ne gledaju? su primetili da Bart na pocetku svake epizode na tabli ispisuje razlicitu recenicu. Evo kompletnog spiska svih recenica.


THERE IS ALWAYS THE MUTE BUTTON
Dugme za iskljucenje tona uvek postoji

I WILL NOT WASTE CHALK
Necu traciti kredu

I WILL NOT SKATEBOARD IN THE HALLS
Necu voziti skejtbord po skolskim hodnicima

I WILL NOT BURP IN CLASS
Necu podrigivati u ucionici

I WILL NOT INSTIGATE REVOLUTION
Necu podsticati revoluciju

I WILL NOT DRAW NAKED LADIES IN CLASS
Necu crtati gole dame u ucionici

I DID NOT SEE ELVIS
Ja nisam video Elvisa

I WILL NOT CALL MY TEACHER "HOT CAKES"
Necu moju uciteljicu nazivati "dobrim parcetom"

GARLIC GUM IS NOT FUNNY
Zvakaca guma sa ukusom belog luka nije zabavna

THEY ARE LAUGHING AT ME, NOT WITH ME
Oni se smeju meni, ne sa mnom

I WILL NOT YELL "FIRE" IN A CROWDED CLASSROOM
Necu vikati "pozar" u prepunoj ucionici

I WILL NOT ENCOURAGE OTHERS TO FLY
Necu ohrabrivati druge da lete

I WILL NOT FAKE MY WAY THROUGH LIFE
Necu se tek tako "provuci" kroz zivot

TAR IS NOT A PLAYTHING
Katran nije stvar za igranje

I WILL NOT XEROX MY BUTT
Necu fotokopirati svoju zadnjicu

IT'S POTATO, NOT POTATOE
Kaze se paradajz, ne paradajiz

I WILL NOT TRADE PANTS WITH OTHERS
Necu sa drugima razmenjivati pantalone

I AM NOT A 32 YEAR OLD WOMAN
Ja nisam 32 godine stara zena

I WILL NOT DO THAT THING WITH MY TONGUE
Necu TO raditi sa svojim jezikom

I WILL NOT DRIVE THE PRINCIPAL'S CAR
Necu voziti direktorova kola

I WILL NOT PLEDGE ALLEGIANCE TO BART
Necu traziti od drugih da mi se zaklinju na vernost

I WILL NOT SELL SCHOOL PROPERTY
Necu prodavati skolsku imovinu

I WILL NOT CUT CORNERS
" " " " " "
" " " " " "
Necu ici linijom manjeg otpora
-- || -- || -- || -- ||--
-- || -- || -- || -- ||--

I WILL NOT GET VERY FAR WITH THIS ATTITUDE
Necu daleko stici sa ovakvim stavom

I WILL NOT MAKE FLATULENT NOISES IN CLASS
Necu na casu pustati zvuke kao da sam se najeo pasulja

I WILL NOT BELCH THE NATIONAL ANTHEM
Necu podrigivanjem interpretirati drzavnu himnu

I WILL NOT SELL LAND IN FLORIDA
Necu organizovati FONTO/igre na srecu

I WILL NOT GREASE THE MONKEY BARS
Necu podmazivati vratilo/razboj

WILL NOT HIDE BEHIND THE FIFTH AMENDMENT
INecu se skrivati iza Petog amandmana

I WILL NOT DO ANYTHING BAD EVER AGAIN
Necu vise nikada uraditi nista lose

I WILL NOT SHOW OFF
Necu se praviti vazan

I WILL NOT SLEEP THROUGH MY EDUCATION
Necu prespavati svoje skolovanje

I AM NOT A DENTIST
Ja nisam zubar

SPITWADS ARE NOT FREE SPEECH
Bljuvotine ne podpadaju pod slobodu govora

NOBODY LIKES SUNBURN SLAPPERS
Niko ne voli da ga pljeskaju po opekotinama od sunca

HIGH EXPLOSIVES AND SCHOOL DON'T MIX
Snazni eksplozivi i skola se ne mesaju

HAMSTERS CANNOT FLY
Hrcci ne lete

I WILL NOT BRIBE PRINCIPAL SKINNER
Necu podmicivati direktora Skinera

I WILL NOT SQUEAK CHALK
Necu skripati kredom dok pisem

I WILL FINISH WHAT I STA
Dovrsicu ono sto sam zapoc

"BART BUCKS" ARE NOT LEGAL TENDER
"Bartov dolar" nije legalna valuta

UNDERWEAR SHOULD BE WORN ON THE INSIDE
Donji ves treba nositi ispod odece

THE CHRISTMAS PAGEANT DOES NOT STINK
Svecane povorke nisu "zivi smor"

I WILL NOT TORMENT THE EMOTIONALLY FRAIL
Ne smem muciti emocionalno nezrele osobe

I WILL NOT CARVE GODS
Necu izmisljati nova bozanstva

I WILL NOT SPANK OTHERS
Necu cuskati druge

I WILL NOT AIM FOR THE HEAD
Necu ciljati u glavu

I WILL NOT BARF UNLESS I AM SICK
Povracacu samo kad mi bude bilo muka

I WILL NOT EXPOSE THE IGNORANCE OF THE FACULTY
Necu razotkrivati neznanje nastavnickog osoblja

I SAW NOTHING UNUSUAL IN THE TEACHER'S LOUNGE
Nisam video nista neobicno u uciteljskim prostorijama

I WILL NOT CONDUCT MY OWN FIREDRILLS
Necu izvoditi sopstvene pozarne vezbe

FUNNY NOISES ARE NOT FUNNY
"Smesni zvuci" nisu smesni

I WILL NOT SPIN THE TURTLE
Necu vrteti kornjacu (kao cigru)

I WILL NOT SNAP BRAS
Necu capiti duvacki instrument (bukvalan prevod?)

I WILL NOT FAKE SEIZURES
Necu lazirati srcane napade

THIS PUNISHMENT IS NOT BORING AND POINTLESS
Ova kazna nije dosadna i besciljna

MY NAME IS NOT DR. DEATH
Moje ime nije Dr. Smrt

I WILL NOT DEFAME NEW ORLEANS
Necu klevetati New Orleans

I WILL NOT PRESCRIBE MEDICATION
Necu izdavati recepte za lekove (prepisivati lekove)

I WILL NOT BURY THE NEW KID
Necu zakopavati novog klinca

I WILL NOT TEACH OTHERS TO FLY
Necu uciti druge da lete

I WILL NOT BRING SHEEP TO CLASS
Necu dovoditi ovcu u razred

A BURP IS NOT AN ANSWER
Podrigivanje nije odgovor

TEACHER IS NOT A LEPER
Ucitelj nije gubavac

COFFEE IS NOT A DRINK FOR KIDS
Kafa nije pice za decu

I WILL NOT EAT THINGS FOR MONEY
Necu jesti stvari za novac

I WILL NOT YELL "HE'S DEAD" DURING ROLL CALL
Necu za vreme skolske prozivke vikati "mrtav je"

THE PRINCIPAL'S TOUPEE IS NOT A FRISBEE
Direktorova perika nije frizbi

I WILL NOT CALL THE PRINCIPAL "STUPID HEAD"
Necu direktora zvati glupanom

GOLDFISH DON'T BOUNCE
Zlatne ribice ne odskacu od zemlje

MUD IS NOT ONE OF THE 4 FOOD GROUPS
Blato nije jedna od 4 osnovne grupe hrane

NO ONE IS INTERESTED IN MY UNDERPANTS
Nikog ne interesuju moje gace

I WILL NOT SELL MIRACLE CURES
Necu prodavati cudotvorne lekove

I WILL RETURN THE SEEING-EYE DOG
Vraticu slepcu njegovog psa-vodica

I DO NOT HAVE DIPLOMATIC IMMUNITY
Ja nemam diplomatski imunitet

I WILL NOT CHARGE ADMISSION TO THE BATHROOM
Necu naplacivati ulaz u kupatilo

I WILL NEVER WIN AN EMMY
Nikada necu osvojiti EMI nagradu

THE CAFETERIA DEEP FRYER IS NOT A TOY
Friteza nije igracka

ALL WORK AND NO PLAY MAKES BART A DULL BOY
Bart ce biti glup decko ako bude samo radio i ne bude se igrao

I WILL NOT SAY SPRINGFIELD JUST TO GET APPLAUSE
Necu govoriti Springfild samo da bih dobio aplauz

I AM NOT AUTHORIZED TO FIRE SUBSTITUTE TEACHERS
Nisam ovlascen da otpustam profesore koji su dosli kao zamena

MY HOMEWORK WAS NOT STOLEN BY A ONE-ARMED MAN
Moj domaci zadatak nije ukrao covek sa jednom rukom (aluzija na film "Begunac")

I WILL NOT GO NEAR THE KINDERGARTEN TURTLE
Necu prilaziti razrednoj kornjaci

I AM NOT DELIGHTFULLY SAUCY
Ja nisam predivno bezobrazan

ORGAN TRANSPLANTS ARE BEST LEFT TO THE PROFESSIONALS
Transplantaciju organa najbolje je ostaviti profesionalcima

THE PLEDGE OF ALLEGIANCE DOES NOT END WITH HAIL SATAN
Svecana zakletva ne zavrsava se recima "...tako mi Djavo pomogao"

I WILL NOT CELEBRATE MEANINGLESS MILESTONES
Necu obelezavati besmislene jubileje (prvi put korisceno u stotoj epizodi)

THERE ARE PLENTY OF BUSINESSES LIKE SHOW BUSINESS
Ima mnogo dobrih biznisa kao sto je soubiznis

I WILL NOT RE-TRANSMIT WITHOUT THE EXPRESS PERMISSION OF MAJOR LEAGUE BASEBALL
Necu prikazivati odlozene snimke utakmica bez izricite dozvole

FIVE DAYS IS NOT TOO LONG TO WAIT FOR A GUN
Nije predugo cekati pet dana na pistolj

BEANS ARE NEITHER FRUIT NOR MUSICAL
Pasulj niti je voce niti je muzikalan

NO ONE IS INTERESTED IN MY UNDERWEAR
Nikog ne interesuje moj donji ves

I WILL NOT USE ABBREV.
Necu koristiti skr.

I AM NOT THE REINCARNATION OF SAMMY DAVIS, JR
Ja nisam reinkarnacija Semi Dejvisa Dzuniora

I WILL NOT SEND LARD THROUGH THE MAIL
Necu slati salo (mast) postom

I WILL NOT DISSECT THINGS UNLESS INSTRUCTED
Necu secirati stvari osim ako mi to ne narede

I WILL NOT WHITTLE HALL PASSES OUT OF SOAP
Necu mazati skolske hodnike sapunom

RALPH WONT "MORPH" IF YOU SQUEEZE HIM HARD ENOUGH
Ralf se nece "morfovati" ako ga stegnes dovoljno jako

ADDING "JUST KIDDING" DOESN'T MAKE IT OK TO MAKE FUN OF THE PRINCIPAL
Dodavanje reci "samo sam se salio" ne znaci da je u redu ismevati direktora

"BAGMAN" IS NOT A LEGITIMATE CAREER CHOICE
Prosjacenje nije profesija

CURSIVE HANDWRITING DOES NOT MEAN WHAT I THINK IT DOES
Iskosena slova ne znace ono sto sam mislio

NEXT TIME IT COULD BE ME ON THE SCAFFOLDING
Sledeci put bih ja mogao pasti sa tih skela

I WILL NOT HANG DONUTS ON MY PERSON
Necu kaciti krofne na sebe

I WILL REMEMBER TO TAKE MY MEDICATION
Seticu se da popijem svoj lek

I WILL NOT STRUT AROUND LIKE I OWN THE PLACE
Necu se sepuriti unaokolo kao da je sve moje

THE GOOD HUMOR MAN CAN ONLY BE PUSHED SO FAR
Osobu sa dobrim smislom za humor mozes zadirkivati samo do neke granice

I DO NOT HAVE POWER OF ATTORNEY OVER FIRST GRADERS
Nemam pravo da advokatisem za najmladje ucenike

NERVE GAS IS NOT A TOY
Nervni gas nije igracka

I WILL NOT MOCK MRS. DUMBFACE
Necu se rugati gospodji Tupoglavoj

THE FIRST AMENDMENT DOES NOT COVER BURPING
Podrigivanje ne spada u slobodu govora

THIS IS NOT A CLUE... OR IS IT?
Ovo ne znaci bas nista... ili znaci?

I WILL NOT COMPLAIN ABOUT THE SOLUTION WHEN I HEAR IT
Necu se zaliti na odluku kada je cujem

"BEWITCHED" DOES NOT PROMOTE SATANISM
Satan Panonski ne promovise satanizam

I AM NOT A LEAN MEAN SPITTING MACHINE
Ja nisam opaka masina za pljuvanje

NO ONE WANTS TO HEAR FROM MY ARMPITS
Niko ne zeli da slusa zvuke koje pravim svojim pazuhom

THE BOYS ROOM IS NOT A WATERPARK
Muski WC nije zabavni park

INDIAN BURNS ARE NOT OUR CULTURAL HERITAGE
Spaljivanje indijanaca nije kulturno nasledje

WEDGIES ARE UNHEALTHY FOR CHILDREN AND OTHER THINGS
Fora iz crtaca "Maska" - kada Bart navuce nekome gace preko glave

I WILL STOP TALKING ABOUT THE TWELVE INCH PIANIST
Prestacu da govorim o "Twelve inch pianist"

I AM NOT CERTIFIED TO REMOVE ASBESTOS
Nisam ovlascen da uklanjam azbest

I DID NOT LEARN EVERYTHING I NEEDED TO KNOW IN KINDERGARTEN
Nisam u vrticu naucio sve sto treba da znam

I WILL ONLY DO THIS ONCE A YEAR
Ovo cu raditi samo jednim godisnje

THE TRUTH IS NOT OUT THERE
Istina nije negde tamo

I AM NOT LICENSED TO DO ANYTHING
Nisam ovlascen da bilo sta radim

I WILL NOT HIDE THE TEACHER'S MEDICINE
Necu sakrivati uciteljeve lekove

I AM NOT MY LONG LOST TWIN
Ja nisam svoj davno nestali brat blizanac

FIRE DRILL DOES NOT DEMAND A FIRE
Pozarna vezba ne zahteva postojanje pozara

I WAS NOT TOLD TO DO THIS
Nisu mi rekli da radim ovo

I WILL NOT DEMAND WHAT I'M WORTH
Necu zahtevati ono cega sam vredan

I WILL NOT BLEACH THE FLAG
Necu izbeljivati zastavu

I WILL NOT EXAGGERATE ABOUT MY FATHER'S WEIGHT
Necu sa preterivanjem govoriti o tezini svog oca

EVERYONE IS GETTING TIRED ABOUT THAT RICHARD GERE STORY
Svima je vec dosadila ta prica o Ricardu Giru

Otac: Zelim da ozenis devojku po mom izboru.

Sin: Ne, sam ću odabrati zenu svog zivota!

Otac: Ali ta devojka je ćerka Bil Gejtsa.

Sin: Opa, u tom slučaju.... OK.



Nakon toga, otac odlazi do Bil Gejtsa.



Otac: Imam idealnog muza za vasu kćer.

Bil Gejts: Ali moja kćer je previse mlada za udaju!

Otac: Ali taj mladi muskarac je podpredsednik Svetske banke!

Bil Gejts: Opa, u tom slučaju... OK.



Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke.



Otac: Imam jednog mladog muskarca kojeg bi preporučio za podpredsednika.

Predsednik: Ali već imam vise podpredsednika nego sto će mi ikad trebati!

Otac: Ali taj mladi muskarac je ozenjen za kćer Bil Gejtsa.

Predsednik: Opa, u tom slučaju.... OK.



E TAKO SE SKLAPA POSAO!!!

Novi kolektivni ugovor za zaposlene

BOLOVANJA

Više se ne prihvata "Potvrda o privremenoj nesposobnosti za rad" kao dokaz bolesti. Ako možete stići do doktora, možete stići i na posao.

OPERACIJE

Operacije su strogo zabranjene. Dok ste zaposleni u preduzeću, potrebni su vam svi vaši organi. Ne smete sebi dopustiti da vam neki od njih bude operativno odstranjen. Zaposlili smo vas celog, zato će se svaki operativni zahvat na vašem telu tretirati kao gruba povreda radne discipline.

PRAZNICI

Svaki zaposleni dobiće rešenje o korištenju 104 praznika godišnje. To su sve subote i nedjelje.

SMRT ČLANA BLIŽE PORODICE

To nije izgovor da izostanete s posla. Mrtvom rođaku ionako više ne možete pomoći, zato je sav vaš trud uzaludan. U retkim slučajevima kada je vaša prisutnost na pogrebu neizostavno potrebna, treba održavanje pogrebnih ceremonija dogovoriti kasno popodne kako to ne bi uticalo na vašu prisutnost na poslu.

SMRT ZAPOSLENOG

Smrt zaposlenog je prihvatljiva kao opravdanje za izostanak sa radnog mesta, ali uz uslov da je o tome prethodno izvešten poslodavac - najmanje 14 dana pre nastupa događaja, kako biste u tom razdoblju mogli pripremiti svog naslednika za preuzimanje poslova koji su u toku.

UPOTREBA TOALETA

Ustanovljeno je da se zaposleni previše vremena zadržavaju u toaletu. Ubuduće će Uprava prirediti raspored korišćenja toaletnih prostora po abecednom redu. Na primer:
Svi zaposleni sa prezimenom na A obavljaju svoje potrebe u toaletu u vremenu od 8:00 do 8:20. Svi zaposleni kojima prezime počinje slovom B obavljaju svoje potrebe od 8:20 do 8:40 i tako redom...
Ako u određenom razdoblju ne obavite svoje potrebe u toaletu, moraćete da pričekate sledeći dan kad opet budete na redu. Osim toga, novom uredbom vreme korišćenja ograničeno je na 3 minute. Po isteku tog vremena oglasiće se alarm, automatski će nestati toaletnog papira, a vrata kabine će se otvoriti.

ODMOR ZA RUČAK ILI UŽINU

Mršavim ljudima pripada sat vremena za ručak jer moraju da jedu više da bi izgledali zdravi. Ljudima normalne težine pripada 30 min odmora, tako da uspeju da održe težinu. Debeli imaju samo 5 minuta vremena, da pojedu pilulu za mršavljenje i popiju čašu dijetetskog napitka.

RAVILA OBLAČENJA NA RADNOM MESTU

Preporučljivo je da se oblačite primereno svojim prihodima. Ukoliko postane upadljivo da nosite skupu odeću, posladavac će iz toga zaključiti da vam je imovinsko stanje solidno i da vam za rad ne treba plata.

PRELAZNE ODREDBE

Svaki zaposleni je moralno obvezan prema svom preduzeću. Dužnost poslodavca je da vam ugodi i da vam omogući da se dobro osećate na radnom mjestu, stoga o svim pitanjima, komentarima, problemima, pritužbama, ljutnjama, uznemirenosti ili predlozima u vezi sa ovim Kolektivnim ugovorom treba izvestiti drugog poslodavca koji je vezan istim Ugovorom.

Ove uredbe stupaju na snagu čim ih pročitate.

Lep dan vam želi UPRAVA

Prolazeci pored sobe svog sina, otac je bio iznenadjen vidjevsi krevet
lepo namesten i sve uredno spremljeno u sobi.
Tada je video kovertu na jastuku. Na njemu je samo pisalo "Za tatu".
Sa najgorim slutnjama, otvorio je koverat i poceo da cita pismo drzeci
ga drhtavim rukama:

Dragi tata,
Pisem ti sa velikom i tugom i radosti.
Morao sam pobeci sa mojom novom devojkom jer sam htio da izbegnem scene
sa tobom i mamom. U Suzani sam nasao pravu strast, a ona je i tako
lepa...Znam da je vi ne biste prihvatili zbog svih njenih pirsinga,
tetovaza i njenog uskog motoristickog odela, kao i zbog toga sto je ona
prilicno starija od mene.
Tata, imam i radosnu vest - ona je trudna. Suzana kaze da cemo biti
veoma sretni. Ona ima kamp-kucicu u sumi i gomilu drva za lozenje; to ce
nam biti dovoljno za celu zimu. Zelimo da imamo jos mnogo djece.
Suzana mi je otvorila oci cinjenicom da marihuana stvarno ne steti
nikome. Uzgajacemo je i razmjenjivati sa drugima u ljudima u Komuni za
kokain i ekstazy. U medjuvremenu, molicemo se da nauka ipak uskoro nadje
lek za SIDU, da Suzani bude bolje; ona to sigurno zasluzuje.
Ne brini, tata, ja imam vec 15 godina i umem da se brinem o sebi.
Siguran sam da cemo vam kad-tad doci u posetu da vidite svoje unuce.
Tvoj sin Dejan


P.S. Tata, nista od toga nije istina. Ja sam preko puta kod Dragana u
kuci. Hteo sam samo da te podsetim da u zivotu ima mnogo gorih stvari od
one skolske knjizice na mom radnom stolu. Volim te!
Tata, nazovi kada bude bezbedno da mogu da se vratim kuci!

Napomena pre nego poènete da èitate ovaj pismeni zadatak Vladimira Ševe (pisan 12.10.1997.) - teme na pismenom su bile:

- Koštana

- Svetlosti nesta, prestadoh da èitam i tuga me obli: opet živim

Ševa je izabrao ovu drugu...

Gledam, al' oci su mi sklopljene. Oseæam miris sveže lakiranog drveta. Pomislih kako je moj mrtvacki sanduk prilicno dobar za pare koje sam dao. Da, konacno sam umro. Slušam popa koji narice i decu koja se deru: "Kuku! Strikooo!" Odlucih da se malo prošetam, da vidim je l' mi baba Bosa došla na sahranu. Zacudio sam se kad sam shvatio koliko se lako krecem.

Moram priznati da sam zadovoljan. Sahrana je prilicno dobro uradjena. Mile, prvi gucevacki trubac sa svojim bleh orkestrom dobro je obavljao posao. Svinja se okretala na ražnju, dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom zamišljeno gledala u moj grob i uzdisala.

Poèeh da vièem: "Šta kukaš stara, nije Omoljica mrtav, opet živim", ali se setih da ne može da me cuje. Pogledah još jednom moje sirote unucice i pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu nece teško pasti."

Osetih u tom trenutku kako me nešto vuce na gore: "E pa dodje vreme da se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reci, dobrih pet sati. Na vratima raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa doðe vreme da se i mi ispricamo". Petar me je mrko gledao, ali konaèno prozbori: "Ne piše ti se dobro, Omoljice, puno si grešio. Bog te èeka."

Priznajem, malo sam se uplašio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala stvar. Cutim ja, æuti on. I tako cutimo mi jedno pola sata i konacno se odvažih pa rekoh: "Dobar dan, Bože!". Opet cutimo, a mene vec pocele i noge da izdaju. Znate, ne umire covek svaki dan.

Konacno Bog popravi kravatu, promeškolji se malo na svom oblaku i reèe: "Kaži Omoljice." Ovaj govor sam prilièno dugo spremao pa sam rešio da mu kažem sve od prve do zadnje reèi: "O Bože, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodaš, Tvorcu mog psa Marka, sinova Mirka i Žuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da spomenem.

Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja tako mali, pa se zbunio preda mnom. Meðutim našao je nekako prave reèi, pa reèe:

- Jesi li ti Omoljice proèitao "Koštanu"?

- Nisam - velim ja.

- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?

- Nisam - opet cu ja zbunjeno.

- Da li te tuga obli, Omoljice?

- Ne Gospode - rekoh - a zašto?

- Zato što je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da si promašio temu.

Bog je mocan - pomislih u sebi




Ovo je definitivno najoriginalnija stvar koju sam procitala.

Ja Omoljicu najvise volim, najjaci je

NICE!!!!

Profesor filozofije je pred studentima, a ispred sebe ima nekoliko predmeta.

Kada je cas poceo, bez reci uzima u ruke veliku praznu teglu od krastavaca i pocinje je puniti kamenjem precnika oko 5 cm. Kada je napunio upitao je studente da li je tegla puna. Slozili su se da jeste.

Profesor onda uzima kutiju sa sljunkom i njega sipa u teglu.
Teglu je malo protresao i naravno, sljunak je, kotrljajuci se, popunio prostor izmedju kamenja. Onda je ponovo upitao studente da li je tegla puna.
Uz smeh su se slozili da jeste.

Profesor sada uzima kutiju sa peskom i sipa ga u teglu.
Naravno, pesak je popunio sve ostale supljine.

"A sada" - kaze profesor, "hocu da zamislite da je ovo vas zivot!"
"Kamenje predstavlja vasu porodicu, partnera, vase zdravlje, decu, prijatelje - sve ono sto bi vas zivot cinilo punim i onda kada bi sve drugo nestalo".
"Sljunak su sve druge stvari koje su vazne kao sto je posao, kuca, auto.
Pesak je sve ostalo. Sitnice.

Ako u teglu prvo stavite pesak, za kamenje i sljunak nece ostati mesta.

Isto vazi u zivotu. Ako sve vreme trosite na nevazne stvari, necete imati prostora za ono sto vam je vazno.

Obratite paznju na ono sto je kljucno za vasu srecu. Igrajte se sa decom. Nadjite vremena da odete kod lekara na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na neko lepo mesto. Druzite se sa prijateljima.
Uvek ce biti vremena za posao, spremanje kuce, popravak auta...

Pobrinite se prvo za kamenje, za ono sto je zaista vazno.
Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pesak!"

A onda, jedan student uze teglu, za koju su se i profesor i svi studenti slozili da je puna i natoci konzervu piva u nju. Naravno, pivo je popunilo sve preostale supljine u tegli. Sada je ona zaista bila puna.

Naravoucenije:
Koliko god da vam je zivot ispunjen, uvek ima prostora za pivo !!!

Ovo je navodno istinit dogadjaj i odgovor na testu iz hemije na Univerzitetu u Washingtonu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", da je profesor odlucio da ga podeli sa svojim kolegama preko Interneta.

Pitanje: "Da li je pakao egzoterman (predaje toplotu) ili endoterman (absorbuje toplotu) ?"

Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boylovog zakona (gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku
drugu varijantu... Jedan od studenata je napisao sledece:

"Prvo moramo znati zapreminu u koju duse ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah mozemo pretpostaviti, da dusa koja jednom udje u pakao, vise ne izlazi.. Znaci, broj dusa se povecava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu dusa, osvrnimo se na razlicite vere koje danas postoje na svetu. Vecina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik bas te odredjene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duse zavrsiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, mozemo ocekivati da broj dusa eksponencionalno raste. Dakle, obratimo paznju na odnos promene zapremine pakla, jer prema Boyleovom zakonu za zadrzavanje istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih dusa. To nam pruza 2 mogu cnosti:
1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja dusa koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao siri brze od proseka koji mu je potreban da primi sve duse, toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.
Koja od mogucnosti je ispravna ?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznela Tereza s prve godine a koja glasi "Pre ce se pakao smrznuti nego, sto cu ja sa tobom da spavam ..!"
i to da je samnom spavala juce, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se !
Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vise duse i preostalo je samo nebo, sto je dokaz postojanja Boga, a to objasnjava i zasto je Tereza sinoc vikala "Ah, moj Boze !"

Ovaj student je jedini dobio 10 poena

WoW!

Pakao je po proracunima topao oko toplote unutrasnjosti zemlje ali se hladi kada dodju mnogo dusa
ILI pakao ne postoji
ILI ga nekako podgreva

A da pitamo Cak Norisa?

Ti ga pitaj

Bolno iskustwo jedne zene :

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam prestati jesti pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala ici peske kuci.

Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Posto sam imala pred sobom jos kilometre i kilometre, pretpostavila sam da æu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuæi.

Ušla sam u krèmu i za èas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila s pješaèenjem, potrudila sam se osloboditi sav gas. Kada sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:

- Draga, imam iznenaðenje za veèeru!

Zatim mi je stavio povez preko oèiju i odveo me do stolice za stol gdje je veèera. Sjela sam i baš kad je htio skinuti povez, zazvonio je telefon. Natjerao me da mu obeæam da neæu dirati povez dok se ne vrati i otišao se javiti na telefon.

Pasulj koji sam pojela je još uvijek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s ðubretom, prolazeæi pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro otpuhala smrad.

Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Naèulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo.

Kada je pozdravljanje preko telefona oznaèilo kraj moje slobode, uèinila sam još nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da otpušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osjeæaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguæ izraz kada se moj muž vratio i isprièao što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila, a ja sam ga uvjerila da nisam.

U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedili za stolom u glas je uzviknulo:

- SRETAN ROÐENDAN!

Pala sam u nesvijest.

Njen i njegov dnevnik...

Njen

U subotu naveèer mi se uèinio èudnim. Našli smo se u kafiæu i popili piæe. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cijelo poslijepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije ništa komentirao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru prièati. Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio èudno ponašati. Izgledao je odsutan duhom. Pokušala sam ga oraspoložiti i poèela razmišljati da li sam ja kriva što je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga što mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvuèao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vraæali kuæi, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopæe išta rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konaèno stigli kuæi pomislila sam da me želi ostaviti. Pokušala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poèeo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmeðu nas gotovo. Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije došao je i on i na moje iznenaðenje odgovorio na moja milovanja i poèeo voditi ljubav sa mnom. No i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suoèiti sa situacijom, razgovarati s njim što je prije moguæe, ali je on zaspao. Poèela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Više ne znam što bih trebala uèiniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj život je potpuna katastrofa.

Njegov

Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam se zato barem seksao.

Spanske serije...

U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa,
nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.



Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.



U 120-toj epizodi izraste joj noga.



U 150-toj epizodi postaje direktor banke.


U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču.



U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu,
i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi
muskarci u seriji plaču.



U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je
majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški
likovi.


Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi
u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.


Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.


U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da
ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u
seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijelu
konačno krenulo.


Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da
prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema
jednu nogu, gluva je i slepa ...

Pismo muzu kompjuterasu

Dragi muzu,







Saljem ti ovo pismo u laznoj koverti od neke kompjuterske kompanije,

da bih bila sigurna da ces ga procitati.

Molim te oprosti mi za ovu prijevaru, ali mislila sam da bi trebao

znati sto se desava u kuci u zadnje dvije godine otkako

si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro.

Marku je 7 i nacrtao je portret cijele obitelji.

Tako bi bio ponosan na njega da samo vidis kako je tebe nacrtao.

Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju vrlo realisticno.

Maja je napunila 3 ovog rujna. Jos uvijek je presretna sto si proveo

nama njezin rodjendan. Kaze da joj je to bio najbolji dan,

iako je padala kisa i nije bilo struje.

Ja sam takodjer dobro. Ofarbala sam se u plavo prosle godine.

Moj sef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar obiteljski prijatelj.

Kad sam primijetila da ti ne smeta da usisavam oko tvoje stolice

vidjela sam da je odrzavanje kuce postalo mnogo lakse.

Kuca dobro izgleda. Nisam sigurna da si primijetio da sam

ofarbala zidove proslo proljece.

E, dragi moj, moram se ici pakirati. Moj sef nas vodi na skijanje.

Zaposlila sam cistacicu da se brine o tebi i o kuci dok nas nema.

Dolit ce ti kavu, donijet ce ti jelo za stol, bas onako kako ti volis.

Nadam se da cete ti i tvoj kompjuter provesti lijepo

vrijeme zajedno dok nas nema.

Marko, Maja i ja cesto mislimo na tebe.

Pokusaj nas se sjetiti dok restartas kompjuter.



S ljubavlju, tvoja zena.

Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali
smo se preko godinu dana i na kraju odluèili da se venèamo... Moji
roditelji su pomogli na svaki naèin, moji prijatelji ohrabrivali mene i
moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlaða sestra. Moja
buduæa svastika ima 20 godina, oblaèi uske mini suknjice i duboke
dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala
njena sestra da doðem i proverim pozivnice za venèanje. Bila je sama
kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da
to ne može više da skriva, da hoæe da vodi ljubav sa mnom pre nego što
se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reèe:

• Idem u spavaæu sobu, ako želiš samo doði i uzmi me.

Ukoèio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se
popela, skinula je gaæice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam
tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuæe, prema
kolima. U tom trenutku primetih buduæeg tasta, taštu i verenicu kako
trèe prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:

• Mili moj, znala sam da si izuzetan.

A moj tast je rekao:

• Ovaj mali test me je konaèno uverio da dajem æerku u prave ruke. Èestitam, mladiæu. Dobro došao u porodicu.

Koja je pouka ove prièe? Uvek držite prezervative u automobilu!

Ta druga fora je najjaca. Znam je od pre ali