Razno. .. ... .. .

Najbolja fora.

loooodo

sede dwa zemunca u restoranu i jedan jede rukama i kida zubima,a drugi mu kaze:"brate nozem!"a owaj ce:"koga brate,koga?"

Ide jedna krava i vidi drugu kravu koja sedi na drvetu i pita je "Je li, kako si se ti popela gore?", a ova će njoj: "Eeeeeee..."

Jedan covek je odlucio da se zeni. Dvoumio se izmedju tri slicne kandidatkinje. Tada je odlucio da pokloni svakoj po 5.000$ i saceka da vidi sta ce one uraditi s tim novcem.

Prva je otisla u salon za ulepsavanje. Sredila je kosu, telo, nasminkala se, doterala, kupila novu odecu i sredila vrlo lepo za tog coveka. Rekla mu je da je sve to uradila da bi mu bila sto privlacnija jer ga jako voli. Covek je bio impresioniran.
Druga zena je otisla u radnje da mu kupi poklone. Kupila mu je stapove za golf, neke nove dodatke za kompujter, skupu garderobu. Dala mu je te poklone i rekla da je potrosila sav novac na njega jer ga jako voli. Ponovo je bio impresioniran.
Treca zena je ulozila novce na berzi. Zaradila je nekoliko puta vise nego sto je ulozila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednicki racun. Rekla je da zeli ulagati u njihovu buducnost jer ga jako voli. Naravno, bio je impresioniran.

Dugo je razmisljao o novcu, zenama, o tome sta su one ucinile s novcem i tada je odlucio. Ozenio je onu koja je imala najvece sise. Takvi su muskarci.

ZAKLJUCAK

Danas se u svetu potrosi vise novca na povecanje grudi i Viagru nego na razvoj lecenja Alchajmerove bolesti. To znaci da ce 2040. g. postojati siroka populacija starijih ljudi sa velikim, cvrstim grudima i cvrstom erekcijom koji nece imati pojma sta da urade s tim.

Službeni glasnik advokata iz Masačusetsa objavio je 20-ak autentičnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo šta su pitali američki advokati:





- Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutro?

- Vaš najmlađi sin, 21-godišnjak, koliko je on star?

- Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?

- Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?

- Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?

- Da li vas je ubio?

- Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?

- Bili ste tamo dok niste otišli, jel' tako?

- Koliko puta ste izvršavali samoubistvo?

- Dakle beba je začeta 8. avgusta?
- Da.
- A šta ste vi radili u tom trenutku?

- Ona ima troje dece, zar ne?
- Da.
- Koliko je dečaka?
- Nijedan.
- A devojčica?

- Kažete da stepenice vode dole u podrum?
- Da.
- A, može li se tim stepenicama popeti gore?

- Gospodine Slateri, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar niste?
- Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine.
- A, jeste li sa sobom poveli mladu?

- Kako se završio vaš prvi brak?
- Smrću.
- A, čijom smrću?

- Kako bi ste opisali tu osobu?
- Bila je srednjeg rasta, sa bradom.
- Jel' to bio muškarac ili žena?

- Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
- Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

- Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste školu išli?
- Usmenu.

- Sećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?
- Autopsija je započeta oko pola devet ujutro.
- A, gospodin Denington je u to doba bio mrtav?
- Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.

- Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokraće?
- Kvalifikovan sam od malih nogu.

- Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
- Ne.
- Jeste li proverili krvni pritisak?
- Ne.
- Jeste li proverili disanje?
- Ne.
- Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?
- Nije moguće.
- Kako možete biti tako sigurni, doktore?
- Zato što je njegov mozak bio u tegli sa formalinom na mom stolu.
- Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?
- Moguće je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom.

Oglas za posao

Traži se vidovnjak, za odlično plaćen posao.

On zna gde treba da se javi.

Jutros vozim na posao i imam šta da vidim - u traci pored mene žena vozi nov Focus, piči preko 80, s nosom u retrovizoru - šminka se.

Vratim pogled na put, al' đavola - žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka. Utronjao sam se živ - ispadne mi mašina za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod. Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni koji padne pravo u kafu, koja mi je bila među nogama. Ošurim sebi i jaja i kobasicu, mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.

`Bemti žene vozače...

Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

Nekad se smeješ, a niko ne primećuje tvoj osmeh.

Nekada plačeš, a niko ne primećuje tvoje suze.

Probaj da prdneš...

Vozio Mika mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.
- Da li si ti normalan kad vozis 200, zgazićeš nekoga.
- Gospodine, žurim jer sam izbo taštu nožem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku.
- Stoj ne mrdaj – drekne policajac i pozove za pojacanje. Ubrzo dođe marica i još nekoliko inspektora. Otvore gepek, a u njemu – nema ništa. Na to će Mika:
- Eto, nije mu dosta, sad će da izmisli i da sam vozio 200 na sat...

Pukla kanalizaciona cev pa na intervenciju dolazi majstor i njegov pomoćnik. Šaht se u međuvremenu pretvorio u "jezero" puno fekalija.

Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u šaht i kaže šegrtu:

- Ključ dvadeseticu!

Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Onda izroni i viče:

- Daj ključ osamnaesticu!

Nakon pola sata ronjenja po šahtu izlazi majstor zadovoljno, sav crn i smrdljiv, briše materije sa lica i kaže samozadovoljno šegrtu:

- Uči mali zanat, uči, ili ćeš ceo život samo ključeve dodavati!

Fora veka. :D


Bio jedan covek-Milosav....on je imao jednu prodavnicu u sred grada,i jednoga dana cuje on glas:
-"Miloje,prodaj prodavnicu za sto hiljada evra!"
Miloje sav zbunjen gleda oko sebe,i pomisli neka halucinacija...
sledece nedelje opet on zacuje isti glas
-"Miloje prodaj prodavnicu za sto hiljada evra!"
on gleda li gleda...pa reko ma meni se nesto pricinjava...i tako se nastavi jos nekoliko nedelja,i Miloju pukne film i proda on prodavnicu za sto hiljada evra..
stoji on ispred prodavnice i gleda,pa razmislja... "pa sta cu ja sad sa ovim parama"...kad odjednom opet cuje onaj glas
-"Miloje idi u Las Vegas!"
on gleda gleda,pa sta ce jadnicak,ode u Las Vegas....gleda on,pa se razmislja "pa sta sad..."kad odjednom opet glas"
-"Miloje idi u Kazino Cezareva Palata!"
ode Miloje tamo,kad opet zacuje glas:
-"Miloje idi za prvi Blackjack sto!"
kad je Miloje pronasao prvi sto gleda pa razmislja sta da igra...ono opet glas
-"Miloje stavi svih sto hiljada evra na jedno deljenje!"
auu,Miloje se uhvati za glavu,pa rece sebi "zar svih sto hiljada?!" razmislja on tako malo,pa stavi sve na jedno bacanje...
krene deljenje a nas Miloje dobije 19!On sav srecan,i taman da odustane,on cuje glas
-"Miloje uzmi jednu kartu"
on se sad razmislja da lid a uzme ili ne...i uzme!kad ono 1!
ajooj,on sav srecan...i opet taman da preda...kad cuje glas
-"Miloje uzmi jos jednu kartu!"
Miloje vec postane zbunjen...razmislja se"kako bre jos jednu kartu..pa kolje su sanse da dobije nesto"...ali ajde uzme on jos jednu kartu,kad ono i to 1!! sad je Miloje na 20! i on opet taman da se preda..cujes glas
"Miloje uzmi jos jednu kartu!!"
au..on se sad zabrine i uspanici,pa se razmislja"ovaj glas je bio u pravu,pa ce mozda i opet..mada ne verujem...ali ajde da probam,pa neka ide zivot.."i on izvlaci i ono... 1!!!!kad cujes glas
"DAJ NE SERI!!!!!"

U staroj Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovek koji ceni znanje.
Jednog dana mu je prišao poznanik i rekao:
- Znaš li šta sam upravo čuo o tvom prijatelju?
- Stani malo – odgovori Sokrat – Pre nego što mi išta kažeš želim napraviti mali test, koji se zove «Test trostrukog kriterijuma».
- Trostrukog kreiterijuma?!
- Upravo tako – nastavi Sokrat – Pre nego počneš pričati o mom prijatelju moram prvo proveriti da li to zadovoljava izvesne kriterijume. Prvi kriterijum je Istina.Jesi li potpuno siguran da je to, što mi želiš reći, potpuna istina?
- Ne – odgovori poznani – zapravo, to sam tek čuo i...
- Dobro – veli Sokrat – Znači, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije? Da vidimo sada i drugi kriterijum Dobra. Je li to što želiš reći o mom prijatelju nešto dobro?
- Ne, naprotiv...
- Dakle – nastavi Sokrat – želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi čak ni siguran je li to tačno? Još uvijek možeš da prođeš na testu jer je ostao još jedan kriterijum – kriterijum Koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju biti meni korisno?
- Ne, ne baš...
- Pa – opet će Sokrat – ako to što mi želiš reći nije istina jer nisi vidio, nije dobro i nije korisno, zašto bi mi to uopšte rekao?

Eto zašto je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grčke.
Takođe to objašnjava i zašto nikad nije saznao da mu prijatelj *ebe ženu...