Bosanci (Mujo i Haso)

Zaposli se Fata u boljoj kompaniji, dobije svoj računar i krene uveliko da radi na njemu. I jedng dana razboli se Fata i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatrebaju neki podaci s njenog računara. Međutim ne znaju lozinku, pa zovu Fatu:
• Fato, koja ti je lozinka na računaru?
Fata im kaže:
• Velkom.
Upišu oni ''wellcome'' - neće. Probaju sa ''velkom'' - neće. ''vellcome'', ''welcome'', ali ne ide. Zovu oni Fatu ponovo:
• Fato, hajde kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
• Jedno, bolan!
• Kako jedno, pobogu?!
• Pa vel'ko ''M''!

Rešili Mujo i Haso da opljačkaju banku. Priča Mujo plan:
- Izlazimo iz kola, otvaramo vrata, ubijamo čuvara, uzimamo pare i bežimo!
Izađu oni ispred banke, kad ono već prvi problem: vrata otvorena. Uđu u banku, kad ono i drugi problem: nema čuvara!
Kaže Haso:
- Ajmo, Mujo, kući, propade nam dobar plan!

Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.

* Šta to bolan radiš, pita Mujo.
* To je Tao, veština kojom čovek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.

Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauče i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.

Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta...





Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo graničar čuva stražu. Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve što ja radim.

Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna...

...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...

* Stoj! Ko ide? Viče graničar.

..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on... ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...

* Stoj! Ko ide? Viče graničar.
* Ide drugi kera!



Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se:

* Je li ima ko 'vakav motor?
* Nema niko! - poneko mu dobaci.

Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se:

* Ima l' ko 'vakav motor?
* Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak.
* Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi! - zavapi Haso.

Bili Mujo i Haso u bolnici.

Posvadjaju se oni jedan dan i ulazi bolnicarka u sobu:-Sta se desava?

A Mujo odgovara:-Gadjao me Haso stolicom!

Bolnicarka:-Pa gadjaj i ti njega!

Mujo:-Ne mogu!Moja je retka!

Ups
ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR ERROR
sistem shut down
evo ga jedan dobar

Zaposlio se Mujo kao vodič u
muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu
turista zastade kraj jednog eksponata i reče:

• Ovo je lobanja od cara Murata!
  

• A ova manja? - upita jedan posjetilac.
  

• To je isto njegova, samo kad je bio mali!
  

pita Mujo Hasu:

-E bolan jel znas da stigao Playstation 3?

-Jel?E a ja nisam gledao ni prva dva.